-Всегда под рукой

Просветление за полчаса
http://pro-svet.at.ua/index/0-137

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 73972

Анекдоты и юмор

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 13:52 + в цитатник

Анекдоты и юмор

Дамы и господа, улыбайтесь почаще! Говорят, это здорово раздражает других!:)

А если серьезно... пять минут смеха заменяет 100г. масла! Это же сколько денег можно сэкономить!))) Но это опять шутка! Веселого чтения!

 

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.


В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!



Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

 

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

 

Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.


- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!    - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

Анекдоты и юмор о психологах и не только

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.

 

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

 

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

 

Анекдоты и юмор о разном

 

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…


 

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...

 

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

 

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

 

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

 

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


 

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

 

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

 

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

 

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

 

Анекдоты и юмор об эзотерике, практиках и Боге

 

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

- Я готов к экзамену, Учитель.

- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

- Я же разобьюсь, - испугался ученик.

- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

 

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

 

Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

 

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????


 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.


 

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

 

Юмор

Притча о просветленном Васе и Пиве

 

 Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

 

Эта подборка анекдотов и юмора опубликована изначально здесь: Анекдоты и юмор

Копирование статей сайта "Путь к просветлению: самопознание" возможно только с указанием прямой ссылки на сайт.

К анекдотам и юмору это не относится:)

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 12 раз
Понравилось: 5 пользователям



esoterick   обратиться по имени Анекдоты и юмор Вторник, 15 Февраля 2011 г. 13:56 (ссылка)
Добавить свой анекдот или юмор можно на форуме http://pro-svet.at.ua/forum/9-33-1
Ответить С цитатой В цитатник
macosha_IGRAVBISER   обратиться по имени Вторник, 15 Февраля 2011 г. 14:28 (ссылка)
Путь к просветлению немного выбил меня из рабочей колеи своей протяженностью, но позитивно изменил сознание!
Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Вторник, 15 Февраля 2011 г. 14:33 (ссылка)
Это хорошо:)
В смысле, вторая часть))
Ответить С цитатой В цитатник
Ipkins   обратиться по имени Вторник, 15 Февраля 2011 г. 22:58 (ссылка)
Привет . Предлагаю стать моим другом . Дневник посвящен исключительно фотографиям со всего мира ! Каждый пост это путешествие в какую нибудь часть Земли .

Добавить Ipkins в друзья
Ответить С цитатой В цитатник
Я_-_ЕСМЬ   обратиться по имени Среда, 16 Февраля 2011 г. 09:19 (ссылка)
Блин! Где найти такого Пьяного Васю????Находчивость Вовочки про мозги как всегда без комментариев!Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Юмор: прикольные объявления Среда, 16 Февраля 2011 г. 09:46 (ссылка)
ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Скопировал отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/4079583/post151677514/
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 12:12ссылка
"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале."
улыбнуло, спасибо.
GDiN   обратиться по имени Суббота, 19 Февраля 2011 г. 19:18 (ссылка)

 (699x463, 68Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Четверг, 24 Февраля 2011 г. 12:31 (ссылка)
Что еще почитать? Смотрите Обзор статей - быстрая навигация.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Анекдоты и юмор. Продолжение Пятница, 25 Февраля 2011 г. 14:53 (ссылка)
Продолжаем веселую тему:)
Присоединяйтесь.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 14:59 (ссылка)
Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
- Почему мучают?
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:00 (ссылка)
На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Наконец осмелился подойти и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:03 (ссылка)
Ода подруга жалуется другой:
- Мой муж так пьёт... не знаю, что с ним делать!
- А я своего отучила. Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах, то подумает, что белая горячка. И бросит пить!
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:08 (ссылка)
В лесу открыли магазин, звери столпились сразу в очередь. Идет заяц, не обращая внимания ни на кого, и тут медведь его за шкирку: "Куда? А ну в конец очереди". На следующий день тоже самое. На третий день заяц опять благополучно обходит очередь и направляется ко входу в магазин, медведь берет за шкирку: "В конец очереди!", заяц уходит, бурча под нос: "Блин... Третий день не могу магазин открыть"
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:09 (ссылка)
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Вы чего народ обманываете?! Я буду жаловаться!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:11 (ссылка)
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и умчался. Волк лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:11 (ссылка)
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:12 (ссылка)
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба. Подходит!!!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:14 (ссылка)
Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Зачем?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Сер, но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!!!
- Я знаю, сэр....
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:15 (ссылка)
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа, у нас это делают на спичках! Застегните штаны!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:16 (ссылка)
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:16 (ссылка)
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:16 (ссылка)
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:17 (ссылка)
И сказал царь сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:17 (ссылка)
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:17 (ссылка)
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 01 Марта 2011 г. 20:14ссылка
in-light, Здорово! Спасибо!
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:18 (ссылка)
- Объявляю вас мужем и женой!
- Не понял... Ты же говорила, в кино пойдем!!!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:18 (ссылка)
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:19 (ссылка)
В ресторане бармен объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!! Спасибо, что…
- Вот, ленточку нашел...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:19 (ссылка)
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:19 (ссылка)
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 3 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку