-Всегда под рукой

Просветление за полчаса
http://pro-svet.at.ua/index/0-137

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 73972

Анекдоты и юмор

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение




esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:30 (ссылка)
- Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно, иди, я тебя за рога не держу.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:30 (ссылка)
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:30 (ссылка)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:30 (ссылка)
- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:31 (ссылка)
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:31 (ссылка)
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:31 (ссылка)
- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:31 (ссылка)
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:31 (ссылка)
- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:32 (ссылка)
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:32 (ссылка)
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:32 (ссылка)
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:32 (ссылка)
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:32 (ссылка)
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:33 (ссылка)
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:33 (ссылка)
- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:33 (ссылка)
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:33 (ссылка)
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я же тебе на домашний звоню!!!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
На суде:
- Почему вы не спасали жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц!
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:34 (ссылка)
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:35 (ссылка)
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:35 (ссылка)
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:35 (ссылка)
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Пятница, 25 Февраля 2011 г. 15:35 (ссылка)
- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: 1 [2] 3 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку