-Всегда под рукой

курс ИЗОБИЛИЕ ДЕНЕГ
http://pro-svet.at.ua/index/0-155

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74037

Улыбайся чаще - юмор, анекдоты, приколы

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 17:39 + в цитатник

000001 (350x280, 16Kb)

Улыбайся чаще - юмор, анекдоты, приколы

 

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!))

---

Нахамили в супермаркете?! Не парься! Закопай замороженную рыбу на хлебных полках !!!

---

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

---

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

---

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

---

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

---

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

---

В Голландии будет построена Стена ржача.

---

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

---

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

---

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

---

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

---

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

---

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

---

Да, я жадничаю ! Зато от чистого сердца !

---

Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, пьют чай. Тут Шерлок Холмс спрашивает:
- Ватсон ! А Вы, случайно не "голубой" ?
Ватсон (в шоке) : - Шерлок ! А как Вы узнали ????
Шерлок : - Просто спросил.

---

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок - спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."

---

Про религию в СССР:В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

---

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.

---

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

---

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

---

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.

---

Один горожанин спросил у Мастера:
- Я возношу хвалу Господу каждый день. Мой сосед делает то же самое, но на него нисходит благодать регулярно, мне же не удалось достичь этого состояния ещё ни разу. В чем тут дело?

- Сколько раз в день ты читаешь молитву?
- Ровно 10 раз: пять утром и пять вечером.
- А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
- Я не знаю, Мастер.
- Узнай, и потом возвращайся ко мне.

Через некоторое время горожанин возвратился к Мастеру и сказал ему:
- Я в течение всего дня наблюдал за соседом, и оказалось, что он произносит молитву 144 раза - дюжину дюжин раз.
- Вот видишь. Ты прикладываешь слишком мало усилий. Как же ты можешь ожидать того же результата, что у твоего соседа?

Через несколько недель горожанин опять пришел к Мастеру:
- Я возношу хвалу Господу каждый день, по 144 раза. Мой сосед делает то же самое. Но на него по-прежнему нисходит благодать, а на меня по-прежнему - нет. Что я делаю не так? В чем тут дело?
- Твой сосед не считает, сколько раз это делаешь ты.

---

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

---

Много юмора, анекдотов, приколов и забавных картинок в блоге юмора и позитива - для хорошего настроения!

---

Встречаются два друга.
Первый : Я недавно кандидатскую защитил!
Второй : А тема ?
Первый : "Необходимость и целесообразность использования клавишных духовых музыкальных инструментов в обрядовой деятельности и в быту священнослужителями среднего уровня"
Второй : ???? Переведи...
Первый : Нафига попу баян!

---

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))

---

-Как у такой очаровательной,доброй,красивой девушки,нет парня? -Умер от счастья..

---

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

---

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

---

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!!))

---

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

---

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

---

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

---

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

---
- Мам! Я еде домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

---

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

---

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

---

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

---

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

---

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

---

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

---

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

---

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

---

Еще немного юмора и приколов

---

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

---

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

---

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

---

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

---

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

---

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

---

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

---

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

---

Гюльчатай, открой личку!

---

- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей….
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...

---

-А ты женщинами увлекаешься? -Нет!
- А Пьёш пиво с друзьями? -Нет!
-А в боулинг или в бильярд играешь? -Нет!
-А как ты расслабляешься?!
-А я не напрягаюсь!

---

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

---


- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---

Духовный практик идёт по улице и бубнит под нос мантру: я есть, я есть, я есть... Тут просыпается лежащий на обочине бомж и восклицает: а я - пить!

---

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый

---

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала

---

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

---

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

---

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

---

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

---

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

---

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

---

Идёт мужик возле болота. Видит: кто-то в болоте бултыхается. Начал мужик вытаскивать из болота, того, кто в нём бултыхался. Тянет, а тяжело, такое ощущение, что тот упирается. Долго тянул... вытянул...Много сил затратил...
Лежат на берегу, дышат тяжело...
Потом спрашивает тот, кого вытянули:
- Мужик, а что ты сделал?
- Я тебя спас, из болота вытянул!!!
- Дурак ты, мужик, живу я здесь...

Взял с форума.

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 24 раз
Понравилось: 10 пользователям



AAUUMM   обратиться по имени Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 17:47 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Lara_Amber   обратиться по имени Вторник, 11 Октября 2011 г. 12:43 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Lara_Amber   обратиться по имени Вторник, 11 Октября 2011 г. 12:46 (ссылка)
in-light,



Это мои видео ролике в Моем мире, там много интересного есть, если интересно , заходи, смотри
http://video.mail.ru/list/larizvet/6060/?page=2
Ответить С цитатой В цитатник
esoterick   обратиться по имени Вторник, 11 Октября 2011 г. 13:11 (ссылка)
Lara_Liberty,
а мы не были знакомы на mail.ru?
У меня ник был pro-svet, в честь сайта http://pro-svet.at.ua/
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 11 Октября 2011 г. 13:21ссылка
in-light, нет, не были, я свой ник никогда не меняла и помню всех своих друзей эзотериков.
Перейти к дневнику

Вторник, 11 Октября 2011 г. 13:24ссылка
in-light, мне интересно твоё мнение по поводу роликов о Петергофе. Я уже сама несколько раз такие экскурсии проводила, когда ко мне приезжали иногородние гости.
Перейти к дневнику

Вторник, 11 Октября 2011 г. 13:27ссылка
Да я не смотрел еще, сижу с письмами и дневником разбираюсь, может позже.
Клара_088   обратиться по имени Вторник, 11 Октября 2011 г. 21:43 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
---Luciole---   обратиться по имени Ну класс! Пятница, 14 Октября 2011 г. 17:52 (ссылка)
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
---
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 14 Октября 2011 г. 18:37ссылка
Я тоже долго смеялся))
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку