-Всегда под рукой

Просветление за полчаса
http://pro-svet.at.ua/index/0-137

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 73972

Лучшие анекдоты. Конкурс

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 20:51 + в цитатник

лучшие анекдоты (479x294, 30Kb)

Лучшие анекдоты

 

Вы, как всегда, зашли почитать анекдоты? На этот раз всё по другому - анекдоты выкладываете вы! grin

 

Объявляю конкурс на лучшие анекдоты, победители получат в подарок симпы good

 

 

 

 

Отбирать в лучшие буду те анекдоты, которых я не слышал до этого, и, естественно, которые мне покажутся самыми смешными. Лучшие анекдоты из лучших будут опубликованы отдельным постом, через пару дней. Количество анекдотов от одного участника конкурса - не ограничено, но призываю сделать упор на качество, а не количество))

 

Афоризмы и юмор другого рода в конкурсе не участвуют; для них, возможно, придет время позже, если останутся симпы))

 

Просьба к тем, кто подарил симпы и не подписался - сообщите в личку!

 

Всех приглашаю принять участие в конкурсе Лучшие анекдоты!

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 4 раз



Podarok-N   обратиться по имени Суббота, 10 Декабря 2011 г. 23:07 (ссылка)
А куда писать? Сюда?

- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 23:18ссылка

да, сюда, начало хорошее))
Анна-астро   обратиться по имени Суббота, 10 Декабря 2011 г. 23:22 (ссылка)
...привет...
...не знаю,слышал такой или нет...напишу всё равно...нравиццо мне..

В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

Ответить С цитатой В цитатник
Ирина_Маркова   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 00:01 (ссылка)
-Был я недавно в Брюсселе,видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе!Он же пацан еще!

Дрессировщик с огненным кругом в руках в отчаянии падает на колени перед львом:
-Ты должен прыгать,а не дуть!!!!!!

Две женщины:
-Как жизнь,дорогая?
-Не фонтан...Все дорого,дети обормоты,муж - трижды импотент...
-Как это - трижды?
-Мало того,что не стоит,так вчера умудрился свалиться с крыши,переломал все пальцы и откусил себе язык!

Сообщение Гидрометцентра:"Коротко о погоде:Брррр!"

-Мне вчера на голову упала корзина.
-И что в ней было?
-Ничего.
-А в корзине?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ирина_Маркова   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 00:09 (ссылка)
Поросенок подходит к розетке:
-Эк тебя замуровали!

-Последний раз говорю:не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка!

Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
ketsy   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 00:21 (ссылка)
не сильна в анекдотах)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 11:42ссылка
ну тогда почитаете просто))
ЯпонаМама   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 00:59 (ссылка)
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
z_veta   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 01:01 (ссылка)
Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Shakty_Om   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 01:22 (ссылка)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику
Khalilov   обратиться по имени Современный анекдот Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 02:28 (ссылка)
Далекое будущее.Деде говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше оленьи шкуры в пещеру занеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ангара-Енисей   обратиться по имени Сергей Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 07:11 (ссылка)
Какие ещё анекдоты писать,
глаза от слёз ничего не видят.
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Joker-6   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 14:28 (ссылка)
Страшый сон проститутки, все входящие бесплатно
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Перейти к дневнику

Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 22:21ссылка
напоминаю о мужской солидарности.
Podarok-N   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 15:04 (ссылка)
Странно! На дворе уже декабрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 15:24ссылка
точно-точно)))
Podarok-N   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 15:09 (ссылка)
***
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

***
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же сползли под стол!..
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
zuza94   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 15:56 (ссылка)
-Дочь, иди-ка сюда.
-Мам, пап, что? А-а-а, всё ясно, сигареты нашли? Из школы звонили?Если вы насчет денег - я всё верну...Пап, наркотики в шкафу -это не мои,это на продажу. Да ладно вам...если приходили из милиции, они ничего не докажут. нет трупа - нет преступления.
-Вазу ты разбила?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Apriori-   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 16:16 (ссылка)
От меня парочка:

Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
***
ххх: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
ууу: У них были вши.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ирина_Маркова   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 16:41 (ссылка)
По радио на пляже:
-Мужчина,бегающий голым по пляжу!Срочно зайдите в администраторскую!Мы тоже хотим на вас посмотреть!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ирина_Маркова   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 16:51 (ссылка)
Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
-Мужики,яйца не поколите!
-А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
-Да я не с яйцами,я с гвоздями...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ирина_Маркова   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 17:11 (ссылка)
Старый анекдот,но вряд ли Вы его слышали.Его,правда,лучше слушать,а не читать..(Речь батюшки нараспев).
Проповедь заканчивается.Батюшка:
-Ступайте с миром,а ты,Прасковея,останься.
Прасковея:
-Что,батюшка,опять...?
Батюшка:
-Опять,раба Божия,и не единожды,и ракообразно...Потому как делаем это мы не для удовлетворения плоти своей,а продолжения рода человеческого ради.Ибо сказано в Писании:"Ежели зачесалось у тебя нижепупие,вставь свой адский отросток в адское отверстие и натирай до появления сля-якоти!"
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Shakty_Om   обратиться по имени Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 21:18 (ссылка)
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Листопадова_Ирина   обратиться по имени Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 02:29 (ссылка)
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Листопадова_Ирина   обратиться по имени Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 02:35 (ссылка)
старый анекдот, когда в автобусах не было кондукторов, а были аппараты- кинешь туда 5 копеек и сам оторвёшь билет: автобус, час пик, давка- крики- куда, куда вы пяточёк суёте- а что вы на кассе расселись
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 23:11ссылка
супер)))
Листопадова_Ирина   обратиться по имени Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 02:43 (ссылка)
на базаре- чем вы кормите своих курочек- пшеном, а что - да хочу вот так же похудеть
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Листопадова_Ирина   обратиться по имени Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 02:45 (ссылка)
скажите,тетя Фая, ваша Сарочка, что родила ребёнка? С чего вы взяли?- Да я сегодня видела, как она кормила грудью ребёнка. Что, если у девочки есть свободное время и немного молока- так сразу и родила!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Листопадова_Ирина   обратиться по имени Вторник, 13 Декабря 2011 г. 00:16 (ссылка)
Сидит рыбак на берегу, подплывает к нему корова и спрашивает:"Это какой берег, тот или этот?". Рыбак:"Этот". Корова уплыла, но через некоторое время снова подплывает с тем же вопросом. Рыбак:"Тот". Уплыла, через короткий промежуток снова надоедает с тем же вопросом. Рыбак в сердцах спрашивает: " Так какой тебе берег нужен?" Корова: "Мне всё равно- я сумашедшая!"
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Podarok-N   обратиться по имени Вторник, 13 Декабря 2011 г. 13:41 (ссылка)
Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 21:51ссылка
да, это супер!
FLEUR_I   обратиться по имени Вторник, 13 Декабря 2011 г. 21:58 (ссылка)
По рекомендации"это в конкурс анекдотов нужно)))", переношу сюда:
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами
П.С времечка мало, если найду, впечатаю пару анекдотов, один очень длинный :))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
ElAnJa4   обратиться по имени Пятница, 06 Июня 2014 г. 12:43 (ссылка)
***Вилка упала и давай валяться...
***Один грузин упал в пропасть. Сверху ему кричат:
-Гиви, ты целый?!.
-Кажись, целый...
-Рука-нога целый?
-Целый...
-Ну тогда вылезай!
-Вах, да я ещё не упал!..
***Пришёл поп в ресторан. Официант его спрашивает:
-Что желаете, батюшка? Вино, водку, коньяк?
-И пиво тоже.
***Это анекдот от Ю. Никулина:
Судят человека, сбросившего в приступе ревности холодильник на прохожего и отдавившего ему ногу.
Вызывают пострадавшего: Я каждое утро занимаюсь бегом. В тот день бегу, как обычно, своим маршрутом, вдруг слышу, сверху что-то свистит, смотрю - холодильник летит, прямо в меня! Еле увернулся...
Ну жена, конечно, ничего не знает.
Дают слово обвиняемому: Я давно подозревал её в измене. Ну и решил проверить... Сказал, что еду в командировку, а сам переночевал у друга и в шесть утра пришёл домой. Открыл дверь своим ключом, захожу в спальню, жена не спит, в смятении... Ясно, что он здесь где-то спрятался. Я туда, сюда, нигде нет. Выглядываю в окно, смотрю - точно, улизнул! Бежит в одних трусах под окнами. Ну я и скинул на него, что под руку попалось.
Тут вызывают свидетеля. Входит человек на костылях, весь в бинтах и гипсе и начинает: Сижу я в холодильнике...
Ответить С цитатой В цитатник
ElAnJa4   обратиться по имени Пятница, 27 Июня 2014 г. 03:45 (ссылка)
Полагаюсь на слово своего знакомого, он сказал, что это "свежайший прикол":
***Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.
Ответить С цитатой В цитатник
ElAnJa4   обратиться по имени Среда, 09 Июля 2014 г. 18:03 (ссылка)
Не знаю, может быть, этот пост уже не работает, как конкурс, смотрю, кроме меня, за это время никто ничего не написал, но очень уж понравились анекдоты из нашей местной газеты, по проторенной тропке пришла сюда.

***Чем жаловаться на всеобщую тьму, зажги хотя бы маленькую, но свою свечу.

***Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

***Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя элементарно бьют по морде...

***Найдена совесть. Потерявшего просьба срочно забрать,а то мешает спать по ночам.

***Первый закон врача скорой помощи - чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

***Объявление: "Женщина в самом соку купит соковыжималку"

***Пирамиду Хеопса строил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс внёс последний взнос по ипотеке.

***Если у вас чего-то нет, стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, комнатный цветок и муж.

***Так, доченька, шажочек, ещё шажочек, молодец...Вова, неси быстрее камеру, дочь с клуба вернулась.

*** - Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!..

***Хорошо, когда тебе 4 года... Ты можешь по сломанному пульту от телевизора взять и позвонить маме.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку