не сильна в анекдотах)

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!

Далекое будущее.Деде говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше оленьи шкуры в пещеру занеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Какие ещё анекдоты писать,
глаза от слёз ничего не видят.
СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Страшый сон проститутки, все входящие бесплатно

Странно! На дворе уже декабрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

***
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

***
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же сползли под стол!..

-Дочь, иди-ка сюда.
-Мам, пап, что? А-а-а, всё ясно, сигареты нашли? Из школы звонили?Если вы насчет денег - я всё верну...Пап, наркотики в шкафу -это не мои,это на продажу. Да ладно вам...если приходили из милиции, они ничего не докажут. нет трупа - нет преступления.
-Вазу ты разбила?

От меня парочка:

Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
***
ххх: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
ууу: У них были вши.

По радио на пляже:
-Мужчина,бегающий голым по пляжу!Срочно зайдите в администраторскую!Мы тоже хотим на вас посмотреть!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
-Мужики,яйца не поколите!
-А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
-Да я не с яйцами,я с гвоздями...

Старый анекдот,но вряд ли Вы его слышали.Его,правда,лучше слушать,а не читать..(Речь батюшки нараспев).
Проповедь заканчивается.Батюшка:
-Ступайте с миром,а ты,Прасковея,останься.
Прасковея:
-Что,батюшка,опять...?
Батюшка:
-Опять,раба Божия,и не единожды,и ракообразно...Потому как делаем это мы не для удовлетворения плоти своей,а продолжения рода человеческого ради.Ибо сказано в Писании:"Ежели зачесалось у тебя нижепупие,вставь свой адский отросток в адское отверстие и натирай до появления сля-якоти!"

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

старый анекдот, когда в автобусах не было кондукторов, а были аппараты- кинешь туда 5 копеек и сам оторвёшь билет: автобус, час пик, давка- крики- куда, куда вы пяточёк суёте- а что вы на кассе расселись

на базаре- чем вы кормите своих курочек- пшеном, а что - да хочу вот так же похудеть

скажите,тетя Фая, ваша Сарочка, что родила ребёнка? С чего вы взяли?- Да я сегодня видела, как она кормила грудью ребёнка. Что, если у девочки есть свободное время и немного молока- так сразу и родила!

Сидит рыбак на берегу, подплывает к нему корова и спрашивает:"Это какой берег, тот или этот?". Рыбак:"Этот". Корова уплыла, но через некоторое время снова подплывает с тем же вопросом. Рыбак:"Тот". Уплыла, через короткий промежуток снова надоедает с тем же вопросом. Рыбак в сердцах спрашивает: " Так какой тебе берег нужен?" Корова: "Мне всё равно- я сумашедшая!"

Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»

По рекомендации"это в конкурс анекдотов нужно)))", переношу сюда:
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами
П.С времечка мало, если найду, впечатаю пару анекдотов, один очень длинный :))

***Вилка упала и давай валяться...
***Один грузин упал в пропасть. Сверху ему кричат:
-Гиви, ты целый?!.
-Кажись, целый...
-Рука-нога целый?
-Целый...
-Ну тогда вылезай!
-Вах, да я ещё не упал!..
***Пришёл поп в ресторан. Официант его спрашивает:
-Что желаете, батюшка? Вино, водку, коньяк?
-И пиво тоже.
***Это анекдот от Ю. Никулина:
Судят человека, сбросившего в приступе ревности холодильник на прохожего и отдавившего ему ногу.
Вызывают пострадавшего: Я каждое утро занимаюсь бегом. В тот день бегу, как обычно, своим маршрутом, вдруг слышу, сверху что-то свистит, смотрю - холодильник летит, прямо в меня! Еле увернулся...
Ну жена, конечно, ничего не знает.
Дают слово обвиняемому: Я давно подозревал её в измене. Ну и решил проверить... Сказал, что еду в командировку, а сам переночевал у друга и в шесть утра пришёл домой. Открыл дверь своим ключом, захожу в спальню, жена не спит, в смятении... Ясно, что он здесь где-то спрятался. Я туда, сюда, нигде нет. Выглядываю в окно, смотрю - точно, улизнул! Бежит в одних трусах под окнами. Ну я и скинул на него, что под руку попалось.
Тут вызывают свидетеля. Входит человек на костылях, весь в бинтах и гипсе и начинает: Сижу я в холодильнике...

Полагаюсь на слово своего знакомого, он сказал, что это "свежайший прикол":
***Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.

Не знаю, может быть, этот пост уже не работает, как конкурс, смотрю, кроме меня, за это время никто ничего не написал, но очень уж понравились анекдоты из нашей местной газеты, по проторенной тропке пришла сюда.

***Чем жаловаться на всеобщую тьму, зажги хотя бы маленькую, но свою свечу.

***Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

***Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя элементарно бьют по морде...

***Найдена совесть. Потерявшего просьба срочно забрать,а то мешает спать по ночам.

***Первый закон врача скорой помощи - чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

***Объявление: "Женщина в самом соку купит соковыжималку"

***Пирамиду Хеопса строил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс внёс последний взнос по ипотеке.

***Если у вас чего-то нет, стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, комнатный цветок и муж.

***Так, доченька, шажочек, ещё шажочек, молодец...Вова, неси быстрее камеру, дочь с клуба вернулась.

*** - Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!..

***Хорошо, когда тебе 4 года... Ты можешь по сломанному пульту от телевизора взять и позвонить маме.