-Всегда под рукой

Просветление за полчаса
http://pro-svet.at.ua/index/0-137

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74025

Анекдоты. Прикольные! )))

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 08:00 + в цитатник

Прикольные анекдоты (390x270, 20Kb)

Анекдоты, участвовавшие в конкурсе, который был объявлен 10 декабря, плюс подборочка прикольных анекдотов из интернета.

Победители конкурса получили симпы, их анекдоты - в первой пятерке

 

Анекдоты. Прикольные!

(победители конкурса)

 

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

 


Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

 


Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»

 


Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...

 


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!!

 

 

Еще анекдоты

 


На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, можно я возьму эту херню?
- Бери, доченька, только запомни: правильно это называется хурма!

 


Девочка играется в песочнице, когда подходит к ней мужик:
- Девочка, хочешь конфетку?
Она в ответ:
- Иди нах**!
Мужик в шоке:
- А по попе ладошкой?
- А ЛОПАТКОЙ ПО Е*АЛУ???

 


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 


— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл*ть, групповое фото!

 


Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
- Ты и ты…
Третья:
- Можно я? можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
- Ну хорошо, и ты!!! Валите с лавочки.

 


Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча, встав на лыжи:
— Это не важно. Главное — бежать быстрее тебя.

 


Заходит опоздавший студент на лекцию. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях, ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент, обалдело:
- Нет, я курил...

 


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 


Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

прикольные анекдоты с интернета


- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 


- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

 


- Был я недавно в Брюсселе, видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

 


- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

 


- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап, что? А-а-а, всё ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я всё верну... Пап, наркотики в шкафу -это не мои, это на продажу. Да ладно вам... если приходили из милиции, они ничего не докажут: нет трупа - нет преступления.
- Это ты вазу разбила?

 


Девочка двух лет пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Все гости тут же сползли под стол.

 


- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"

 


В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

 


Одной рукой перевернула печку, другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана... Слабая женщина плачет у окна.

 


Странно! На дворе уже декабрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

 


И напоследок - длинный анекдот, тоже прикольный)))


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
 

 

юмор, прикольные анекдоты

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 8 раз
Понравилось: 9 пользователям



Соляр_Селены   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 08:17 (ссылка)
благодарю за утренний позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
Нинель_Барташ   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 09:56 (ссылка)
На соревнованиях в парных байдарках и каноэ зарубежные судьи были удивлены, что все наши участники имели одинаковые имена: Грибибля и Грибубля, а тренера всегда звали Кудабля.
Ответить С цитатой В цитатник
zuza94   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 10:09 (ссылка)
Около песочницы валяется пьяный мужик. маленькая девочка пробегала мимо, нажала ему на нос и сказала: "Пип!"
Он говорит: "Как это у тебя получается?"
Нажимает сам, в ответ - тишина.....
"А-а-а-а! Испортила!!!!!!"
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
JennyGrig   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 13:50 (ссылка)
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 10:26ссылка
прикольно))
Midnight_Rose   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 14:41 (ссылка)
ха ха ха))) про девочку с лопаткой - точняк про моё детство. мама очень мучилась со мной)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Ангара-Енисей   обратиться по имени Сергей Четверг, 15 Декабря 2011 г. 15:23 (ссылка)
Подходит дочка ка маме и говорит
:"Мама а почему когда я даю печенье собачки
у неё хвостик торчит,
Мама: дочка, оставь немного печенье папе...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
zabava2012   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 17:58 (ссылка)
Про перчатки
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Трииночка   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 18:47 (ссылка)
...Про Медведева Ха=ха!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Joker-6   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 19:09 (ссылка)
Мой на первом месте,спасибо
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 10:27ссылка
так уж вышло))
Volody24_gl   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 20:39 (ссылка)
Здорово!Спасибо за анекдоты Валера!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 10:27ссылка
Хорошего настроения!
Helena-Elena   обратиться по имени Четверг, 15 Декабря 2011 г. 23:55 (ссылка)
Хорошие анекдоты, СПАСИБО И многие уже проверены временем!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Akmaya   обратиться по имени Пятница, 16 Декабря 2011 г. 07:15 (ссылка)
Хорошие анекдоты, Спасибо!
Улыбнуло))

Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Atem-nindza   обратиться по имени http://pricolblog.blogspot.com/ Пятница, 16 Декабря 2011 г. 19:24 (ссылка)
http://pricolblog.blogspot.com/ приколы про мужиков
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
сюзанна_Северянская   обратиться по имени Пятница, 16 Декабря 2011 г. 21:15 (ссылка)
Хорошие анекдоты.Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 21:23ссылка

заходите еще))
Ирина_Маркова   обратиться по имени Суббота, 17 Декабря 2011 г. 01:40 (ссылка)
Требования террористов о выкупе выполнены.Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 14:26ссылка
супер)))
спинингист   обратиться по имени Суббота, 17 Декабря 2011 г. 20:50 (ссылка)
Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 14:27ссылка
улыбайтесь на здоровье!)))
ЛарБар   обратиться по имени Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 00:03 (ссылка)
спасибо,посмеялась от души.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 14:27ссылка
это хорошо, заходите еще))
Топографиня   обратиться по имени Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 19:53 (ссылка)
Нет предела человеческой фантазии, хотя все анекдоты из жизни. Посмеялась от души над бабкой с яйцами.
Спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 22:03ссылка
смейтесь на здоровье!)))
Ирусь-котя   обратиться по имени Суббота, 24 Декабря 2011 г. 13:00 (ссылка)
спасибо....посмеялась....
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
ЖАРКАНДИЙ   обратиться по имени Понедельник, 30 Января 2012 г. 20:40 (ссылка)
Сегодня уже 30 января!?... Ну наконец доползли рученки и до этого поста...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 31 Января 2012 г. 12:02ссылка
сейчас уже 31-е)))
ЖАРКАНДИЙ   обратиться по имени Среда, 01 Февраля 2012 г. 09:20 (ссылка)
Не успел оглянуться... уже 1-е февраля!!!! А за позитивчик - отдельнок СПАСИБО
Как здорово, что мы рассуждали о ВЕЧНОМ... Можем юморить и смеяться от души. Вывод: мы добрые люди!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 21:52ссылка
однозначно!)))
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку