-Всегда под рукой

курс ИЗОБИЛИЕ ДЕНЕГ
http://pro-svet.at.ua/index/0-155

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74037

Анекдоты и юмор

Вторник, 20 Декабря 2011 г. 08:00 + в цитатник

анекдоты (378x338, 31Kb)

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

 

Анекдоты и юмор



Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!



Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

 

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!



Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!



Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.



Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".



Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.



Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Анекдоты, юмор, приколы


Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть для эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?



К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"



В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?



Объявление на компьютерной барахолке: «Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать»



В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прёшь! "



Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.



- Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что теперь я даже джинсы не могу застегнуть!



Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...



Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка): Ну давай своё желание.
П (Программист): Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Нет, это слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Блин… Что ты там про мир говорил?



Встала в 4 часа утра, сломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить оставалось не больше часа...



В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам только что прибавили зарплату!



Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал.



Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, разве я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сейчас - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!
- Хорошо, - отвечает благодетель и достает деньги, - вот тебе одиноко доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!



Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

 

Анекдоты и юмор

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 10 раз
Понравилось: 12 пользователям



иришка71   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 11:47 (ссылка)
спасибо улыбнуло
Ответить С цитатой В цитатник
Ангара-Енисей   обратиться по имени Сергей Вторник, 20 Декабря 2011 г. 13:48 (ссылка)
Спасибо!!!
Успокоюсь пойду завтракать!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Ирина_Маркова   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 15:01 (ссылка)
Это хорошо,что водка в бутылках с левой резьбой,вот если бы еще и с паролем доступа!))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Трииночка   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 16:31 (ссылка)
Про- ЗЯТЬ!!! очень понравилось! Превью 0_77fcf_48654691_XXXL (469x700, 248Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 21 Декабря 2011 г. 10:19ссылка
да, прикольно)))
kostyanij   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 18:43 (ссылка)
спасибо за минуты радости
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Volody24_gl   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 20:09 (ссылка)
Спасибо за юмор Валера!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
FLEUR_I   обратиться по имени Вторник, 20 Декабря 2011 г. 20:49 (ссылка)
Про рыбалку и диктант раньше не слышала
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Akmaya   обратиться по имени Среда, 21 Декабря 2011 г. 05:02 (ссылка)
Улыбнуло)) Спасибо за анекдоты!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 21 Декабря 2011 г. 10:21ссылка
Хорошего настроения!
Светлана_Ангелок   обратиться по имени Пятница, 23 Декабря 2011 г. 02:23 (ссылка)
Классно, особенно про мужа, который ночевал у друга, узнаю знаменитую мужскую солидарность...!!!:angel:
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
nappel   обратиться по имени Узнать всё - полная версия фразы Среда, 04 Января 2012 г. 12:29 (ссылка)
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Жёны! Воспользуйтесь этим - узнайте всё!

Граф Офламерон. 1901г.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
полина40   обратиться по имени Воскресенье, 22 Января 2012 г. 10:45 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 12:26ссылка
не за что))
nvf40   обратиться по имени Воскресенье, 22 Января 2012 г. 12:08 (ссылка)
С утра подняли настроение! Спасибо, очень весело и прикольно!:clapping:
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 12:26ссылка
это хорошо))
nappel   обратиться по имени Former СССР в Германии Понедельник, 26 Марта 2012 г. 14:52 (ссылка)
Германия. Город Офламерон. Стоянка дилера БМВ. Перед входом стоит желтый "ушастый" Запорожец. На крыле нарисованы 3 мерседесовских звезды.
Табличка перед машиной гласит по-немецки: "БМВ не догонишь".
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Воскресенье, 14 Октября 2012 г. 00:17 (ссылка)
сижу одна .... смеюсь во весь голос!!!...никто бы не услышал в это время!!!.....спасибо за такой позитив!!!!укатайка!
Ответить С цитатой В цитатник    |    Не показывать комментарий
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку