-Всегда под рукой

курс ИЗОБИЛИЕ ДЕНЕГ
http://pro-svet.at.ua/index/0-155

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гармония гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитации медитация молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74202


ТОП 100 анекдотов к Новому году!

Суббота, 31 Декабря 2011 г. 09:00 + в цитатник

Ну вот и Новый год! Предлагаю "затариться" анекдотами под завязку, чтобы хватило рассказывать друзьям на все новогодние праздникиgrin В этот топ 100 не попали анекдоты, которые я публиковал ранее: Новогодние анекдоты, приколы и фото, Анекдоты и юмор, Юмор, анекдоты, прикольные фото и другие посты.

 

В честь Нового года выкладываю анекдоты без цензуры, зато прикольные))

 

 

ТОП 100 анекдотов к Новому году!

+ демотиваторы


1 давайте ржать вместе (520x423, 227Kb)
 

ВНИМАНИЕ, НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ!
Позвони на бесплатный номер 02, скажи слово 'МУСОРА' и выиграй незабываемую поездку на УАЗике, комплексный массаж всего тела в четыре руки, а также 15 суток в оздоровительном санатории!
Больше звонков-больше шансов на выигрыш!!! Торопись, количество свободных мест в санатории ограничено!!!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Новый год встречаю с мужем и детьми.
- А потом?


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.


Из новостей: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнет, то на волка наорёт... Ходит и бормочет:
- И нафиг я в сентябре попробовал кофе...



Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.


Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".


1 добро пожаловать (375x503, 170Kb)
Прикольные анекдоты

 

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!


Поймал матрос золотую рыбку, а та говорит:
- отпусти меня, твоё желание исполню!
- Нее, сейчас капитан выйдет, его желание выполнишь.
Сержант выходит и говорит:
- ну и погодка, якорь мне в жопу!!!


Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!


Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!


В магазине перед Новым годом.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то, иду я, смотрю, у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...


Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...


Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.


Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться.Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
-Вижу тебя отцом двоих детей...
-А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
-Нет. Это ТЫ ошибаешься.


2 Прощай (330x475, 221Kb)
юмор, приколы, анекдоты

 

Муж с женой ложатся спать. Муж пристает к жене, а та ни в какую:
- Дорогой, сегодня не могу, мне завтра к гинекологу ещё нужно. Нет, давай потом.
Муж огорчённый отвернулся на другой бок. Через две минуты:
- Дорогая, а к дантисту ты завтра не идешь?


Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


 Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"


Просыпается мужик днем 1 января, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, выпивает стакан рассола, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигенно длинный день!


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


3 знай меру (521x465, 248Kb)
анекдоты к Новому году

 

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Пошел мужик в лес за новогодней елкой, но только начал рубить, как вдруг появляется медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Мужик:
- А если сосну?
Медведь:
- Можешь соснуть, но елку не руби!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пи@дец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.


5 очищение (474x430, 277Kb)
прикольные картинки, ржач

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!


Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!


Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!


Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!


Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...


Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!


6 закусывайте по-русски (462x645, 336Kb)
топ 100 анекдотов

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!


Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...


Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.


Директор возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает:
- Произошла какая-то неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.


На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!


8 ведем себя культурно (477x390, 199Kb)
новогодние приколы

 

Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
-Да за приколы!
-А за кaкие?
Ну например:
-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?
-Конечно, хочу!
-Ген, откуси ему ноги...


В аэропорту задерживается самолет. Из громкоговорителя раздается мужской голос:
- Ну и зае%ался я ждать самолета...
Сразу же за мужским голосом раздается женский:
- Мужчина, который воспользовался громкой связью, пожалуйста, зайдите в комнату службы безопасности и назовите свое имя.
Этот же мужской голос:
- Девушка, я еще раз повторяю: я зае%ался, а не е%анулся.


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!


Я всегда знал,что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает:
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!


Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


9 раздай долги (521x456, 287Kb)
к Новому году - топ лучших анекдотов!

 

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


- Доктор я умираю...
- Больной, я Вам сейчас помогу.


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


 Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
-Брось, сама спасайся.
-Не брошу.
-Да брось, тяжело.
-Нечего дотащу.
-Брось говорю.
-Нет.
-Ну тогда хоть с коня сними.


- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох** на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


10 пистолет (577x463, 337Kb)
демотиваторы к новогоднему юмору

 

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


Мужык спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня.
Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот...
Мужык открывает:
на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!


Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте мне, я его сожру!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


11 пришел, увидел и ушел (696x595, 350Kb)
прикольные фото и анекдоты

 

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


Мужык спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня.
Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот...
Мужык открывает:
на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!


Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте мне, я его сожру!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


а потом еще злимся (534x507, 258Kb)

заряжаемся юмором на весь Новый год!

 


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"


Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.


Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей, за противогаз.


Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"...


Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой... Спрашивает фотографа:
- А вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.


 У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

 

7 не отпускай (548x432, 289Kb)

прикольные фото, юмор и анекдоты

 

Маленькие мальчик и девочка сидят в ванной:
- Смотри, а у меня есть то, чего у тебя нету!
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких много будет!!!


Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!


Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить".


Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил.


- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню!
 

ТОП 100 анекдотов к Новому году!

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Фото, картинки
Метки:  

Процитировано 31 раз
Понравилось: 7 пользователям

Galina_Slobodenyuk   обратиться по имени С НАСТУПАЮЩИМ, НОВЫМ, 2012 ГОДОМ !!! Суббота, 31 Декабря 2011 г. 10:33 (ссылка)


80550220_1__22_ (700x490, 346Kb)

С 2012-ым годом дракона,

Поздравляю тебя и желаю

Чтоб крылья его защищали надежно

От бед и невзгод, непогод и печалей!

Чтоб он охранял твой семейный очаг,

Чтоб деньги рекою текли в кошелек,

Чтоб «змей» от соблазнов тебя уберег,

Чтоб чаще удача встречалась в пути,

И быстро к успеху сумела придти!

Чтоб ладилось все и чтоб все получалось,

И чтобы везенье весь год не кончалось


69392475_1295298762_RSRRSS2png_8078078_1109645 (640x479, 424Kb)

Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:43ссылка

C первым января!)))
haritta   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 10:47 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:43ссылка
с наступившим
Leykoteya   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 10:54 (ссылка)
Пусть Дракончик нам приносит
Все, чего душа попросит,
Чтобы все мечты сбылись
И счастливой стала жизнь!
0_954af_991637d8_XL (529x418, 147Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:44ссылка
Спасибо, и Вам всего наилучшего!
Ангара-Енисей   обратиться по имени Сергей Суббота, 31 Декабря 2011 г. 11:10 (ссылка)
Спасибо!!!
С наступающим 2012 годом!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Lencoks   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 11:42 (ссылка)
Спасибо! Супер!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:44ссылка
с первым января!)))
Ирина_Маркова   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 12:29 (ссылка)
Блин,надо оливье готовить,а я тут от анекдотов оторваться не могу!Еще и ржу,как тюлень на первой фотке! Ладно,я быстренько,в Вашу копилку:
-Кукушка-кукушка,а накукуй мне сто лет!
-А накукуй тебе столько?
С наступающим!:give_hear
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Соляр_Селены   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 12:39 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
EIVA26   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 13:14 (ссылка)
Спешу и я тебе сказать , самые теплые слова ! Пусть твоя жизнь будет красочной, дом - гостеприимным, пусть будут твоими верными спутниками - везение и любовь! Наступающий год дракона считаются годам удачи, везения и благоприятного влияния на все жизненные стороны.
Счастья тебе и исполнения самой заветной мечты !
777 (517x698, 487Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:45ссылка
Спасибо, и Вам всех благ!
Алиция_Гадовская   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 14:18 (ссылка)
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.

Вот ничего смешного, у меня так было)))))

С наступающим 2012! Всех благ!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:46ссылка
прикольно))
с наступившим!
Queen_de_la_reanimaR   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 14:27 (ссылка)
С Наступающим! :) ЛЮБЛЮ ЮМОР!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:46ссылка
Спасибо, и тебя с уже наступившим!
Анна-астро   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 15:09 (ссылка)

...а любимые,смотрю,по два раза аж написал
...спасибо,посмеялась от души
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:46ссылка
видимо, то случайно)))))
Akmaya   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 15:40 (ссылка)
21 (600x700, 461Kb)
Пусть Новый год не станет пресным,
А будет ярким, интересным,
Азартным, творческим и смелым,
Наполнен смыслом, нужным делом!

Пусть дышит счастьем обновленья,
Полётом грёз и вдохновенья!
Пусть благодарность будет честной,
А жизнь – приятной и чудесной!
Пусть будет счастливей других Новый год,
Успех и удача влекут Вас вперёд!
Радушных улыбок, хороших людей,
Надёжных, приветливых, славных друзей!
 (450x300, 5Kb)
Несметных сокровищ, волнительных слов.
Хорошего отдыха, сказочных снов,
Достатка семье и везенья во всём,
Веселья, улыбок и радости в дом!

В момент мелодичного боя часов
Наш возглас сольётся в оркестр голосов,
Объятья фужеров и звон хрусталя,
Настал Новый год – первый миг января!
13 (450x300, 5Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:47ссылка
Спасибо! Всего Вам самого хорошего в наступившем году!
gsreda   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 16:20 (ссылка)
Пусть Новый год Вам принесет
Лишь то, что ожидаете!
Пусть Новый год Вам принесет
Лишь то, о чем мечтаете!

Пусть в ночку новогоднюю
Желанья загадаются –
И каждый день, весь круглый год,
Пускай они сбываются!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:48ссылка
Спасибо, и Вам того же!
Волшебница_Алиша   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 17:55 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Надёк   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 18:24 (ссылка)
СПАСИБО! ВЕСЕЛО!! ... С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!! ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ЛЮБВИ!!!
СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:48ссылка
Спасибо, взаимно!
Medix   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 19:42 (ссылка)
С наступающим тебя! Всего самого яркого и незабываемого! :)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:49ссылка
Спасибо, и тебе
portfolio_detskoe   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 20:44 (ссылка)
С новым годом! С новым счастьем!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:49ссылка
Спасибо, и Вам много счастья!
Joker-6   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 20:55 (ссылка)
С новым годом!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:50ссылка
Спасибо, тебя тоже!
Apriori-   обратиться по имени Суббота, 31 Декабря 2011 г. 22:42 (ссылка)
С наступающим вас! Спасибо за хорошее настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:50ссылка
Спасибо, и тебя с наступившим!
Кутията_на_Пандора   обратиться по имени Воскресенье, 01 Января 2012 г. 00:56 (ссылка)
СПАСИБО, КАК СМЕЯЛАСЬ.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:51ссылка
супер))))
Tessa_Fiery-Phoenix   обратиться по имени Воскресенье, 01 Января 2012 г. 04:35 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 19:51ссылка
Спасибо!
ketsy   обратиться по имени Понедельник, 02 Января 2012 г. 01:32 (ссылка)
весело)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 02 Января 2012 г. 13:58ссылка
пусть весь год будет веселым!)))
Bliss_S   обратиться по имени Поздравляю с Новым годом! Понедельник, 02 Января 2012 г. 23:27 (ссылка)
Новый год пришёл! Желаю мира,
Радости, веселья,
Чтобы было все красивым –
Мысли и одежда.

Чтоб встречать друзей за чаем
И под теплым кровом,
Чтобы в друзьях души не чаять,
Быть всегда здоровым.

Чтобы каждый день был ярок,
Не гадай, с кем будешь.
Самый дорогой подарок –
Ты живешь и любишь.
680782769 (500x500, 433Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 03 Января 2012 г. 12:59ссылка
Спасибо! Вам тоже всего наилучшего в новом году!
vasilinka32   обратиться по имени Вторник, 03 Января 2012 г. 13:14 (ссылка)
Спасибо. Рассмешили..
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Вторник, 03 Января 2012 г. 13:20ссылка
супер)) заходите еще
original-happy   обратиться по имени Четверг, 05 Января 2012 г. 01:50 (ссылка)
Столько позитива сразу! С Новым годом!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 05 Января 2012 г. 14:01ссылка
Спасибо, и Вас!))
alexda777   обратиться по имени Пятница, 06 Января 2012 г. 17:07 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
генчик_геленджик   обратиться по имени Среда, 11 Января 2012 г. 22:44 (ссылка)
Класс!Спасибо!Всплакнул!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку