Подборочка анекдотов для воскресного настроения!

 

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!


- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

 

Анекдоты

Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении.


Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!


Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?"
- Да сынок!
- А на ней чёрные пятнышки есть?
- Ну иногда бывают.
- А усики у неё есть?
- Вот придурок, опять нажрался божьих коровок!

 

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"


- А моя кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, тапочки в постель, ведро мусорное - в постель, собаку гулять - всё, всё в постель!..


Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

 

воскресные анекдоты

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю горох.


Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке,
а она жрать не приготовила"!))


- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!


- Моя теща живет в Минске.
- Знаю "Минск", хороший холодильник.


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте
тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."


Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"


Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета была машина?


Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я наpколог!


Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...


Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

 

Еще юмор Анекдоты, приколы

Еще позитив Красивая зима - фото

 

Анекдоты и юмор