-Всегда под рукой

Просветление за полчаса
http://pro-svet.at.ua/index/0-137

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 73923

Эзотерические анекдоты и приколы

Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 09:31 + в цитатник

Ошо эзотерический юмор (319x480, 114Kb)

Большая подборка эзотерического юмора - приколов и анекдотов grin

 

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы. ©Ауриршэ


Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и челюсть встанет на место.


Когда процессор компьютера сгорает, перед его внутренним взором за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

 

 

Эзотерические анекдоты и приколы

 

Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

 

Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

 

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
 

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

 

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.


— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!


Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.©


жизнь, смерть…
всё это-суета:))
сиди, жуй бутерброд-
ВОТ!.. КРАСОТА!!!:))))


Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»


У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…


Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!


В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.


Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.


— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.

 

3 эзотерический юмор (700x601, 116Kb)


эзотерические приколы и анекдоты

 


Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.


Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…


Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.


Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.


- Кто такой Бог Черешну?
- хм…. первый раз слышу.
- Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...


Зеланд ломает качели на детской площадке:
- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!


Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... -  никак.....  


Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…


Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"


- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.




2 эзотерический юмор (512x698, 89Kb)


Еще юмор: Приколы про знаки зодиака

Еще приколы: Универсальный решатель проблем

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  

Процитировано 20 раз
Понравилось: 13 пользователям



Sovaalika   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 13:12 (ссылка)
Благодарю, уже вчера похохотала :)
Ответить С цитатой В цитатник
Вероника_Солнцева   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 13:49 (ссылка)
С У П Е Р! Огромнейшее спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
tevos   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 13:59 (ссылка)
:0 ) СУПЕР)))) довелось посмеяться... - благодарю!!!:yahoo:
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Arivara   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 14:16 (ссылка)
Про молодого черта и босса. Увы… Остается надеяться, что пользы окажется больше, чем вреда
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 12:16ссылка
ага, надежда умирает последней)))
Emilu   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 15:31 (ссылка)
Супер!!!! Особенно про взглад на стакан со стороны Пелевина)))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 12:16ссылка
да, прикольно))
Lencoks   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 16:55 (ссылка)
Спасибо)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 12:17ссылка
не за что))
Космическая_Гостья   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 17:16 (ссылка)
спасибо, Валера)))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 12:17ссылка
хорошего настроения!))
Надежда-Ариана   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 17:39 (ссылка)
Какая прелесть!!!Благодарю,и цитирую!!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
HappyRini   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 18:48 (ссылка)
замечательно, забираю себе! спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
zuza94   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 19:39 (ссылка)
Математики молодцы!!!
И Старый чёрт мудёр!!! О стаканах тоже прикольно!!! Так и научимся познавать
!))))))))))))))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
allyenn   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 20:21 (ссылка)
:D Обхохоталась!С-П-А-С-И-Б-О!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Romich_K   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 21:02 (ссылка)
Спасибо за прикольный пост!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Елена_Мишакова   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 21:21 (ссылка)
повеселили, спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Katya_Anciferova   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 23:22 (ссылка)
спасибочки!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Apriori-   обратиться по имени Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 23:45 (ссылка)
спасибо! Ложусь спать в хорошем настроении))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
lenomari   обратиться по имени Понедельник, 05 Марта 2012 г. 00:49 (ссылка)
Спасибо*) Улыбнуло!)))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Облако-туча   обратиться по имени Понедельник, 05 Марта 2012 г. 01:19 (ссылка)
Очаровательно,спасибо за позитив
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку