-Всегда под рукой

курс ИЗОБИЛИЕ ДЕНЕГ
http://pro-svet.at.ua/index/0-155

 -Метки

enigma анекдоты астрология афоризмы аюрведа беседы с богом благость бог болезни веды видео вода гороскоп демотиваторы деньги дуальности духовная практика душа единство желания женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица коты и кошки красивая музыка красивый ролик красота лечение любовь мантры медитация методы молитва мотиваторы мудрость мужчины мысли настроение новый год отзывы отношения ошо питание позитив позитивные мотиваторы практика приколы прикольные картинки прикольные фото природа притча проблемы пробуждение проработка дуальностей просветление просветление за полчаса путь режим дня релакс рецепты ржач ролик самопознание свобода смерть советы сознание сон способы статусы стихи страдания судьба счастье техники торсунов удача ум упражнения успехи успехи и отзывы учитель формула счастья форум фото фотоприколы цитаты человек эго эгоизм эзотерика экадаши юмор юмор одной строкой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в esoterick

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 74049

Для улучшения настроения - немного анекдотов и приколов))

Среда, 16 Октября 2013 г. 23:35 + в цитатник
Цитата сообщения Юмор_и_не_только

Просто для улучшения настроения))
 

для настроения (425x237, 81Kb)

 

- Вот скажи мне, только честно, я потолстела?
- Если честно... ты задолбала!

Если бы у вас был выбор: дать денег теще на курорт, или перекрасить свою машину, какой бы вы цвет выбрали?

- Привет, ты с компа вошла?
- Нет.
 - С планшета?
- С калькулятора!

Не только лохи попадают на бабки, гении тоже. Вот, например Бенджамин Франклин попал на стобаксовые купюры.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно...


СЋРјРѕСЂ (603x393, 219Kb)

 


Предложив ей мороженое, он увидел в ее глазах секс, ЗАГС, троих детей, ипотеку, семерых внуков и стакан воды.

- Девушка, у вас муха на заднице.
- Е@ёт?
 - Нет, пока что просто сидит.

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет...

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

Идет экзамен по литературе:
- Что вы можете рассказать о героине?
- О, героин – это сильная вещь… но почему вы спрашиваете?

Не спешите покупать пятый айфон! Подождите немного и купите десятый!

Если к телевизору подключить детектор лжи, он сгорит через пару секунд.

Вчера накурился и пошел гулять… Когда вдруг под ногами– хрусь-хрусь… Смотрю – огромная гора чипсов!!! А вы знаете, как я обожаю чипсы?!! В общем, сегодня утром очнулся в больнице… Сказали - отравление, съел килограмм сухих листьев…

- Когда у вас наступит зима, обязательно сходи в лесу на медведя! Но будь осторожен! Главное, чтобы медведь не проснулся раньше времени и не понял, что на него сходили!

В зоомагазине молодая семья хочет купить попугая, но оказалось, что из говорящих остался только один, он очень умный, но стоит подозрительно дешево. Продавец объясняет:
- Просто до этого он жил в публичном доме и нам его отдали по смешной цене.
- Хорошо, мы его берем!
Дочка заносит клетку в свою комнату и снимает накидку с клетки... Вдруг попугай как заорет:
- У нас новые девочки!!! У нас новые девочки!!!...
В комнату с любопытством заглядывает мама. Попугай:
- И мамочка поменялась! О%%еть!
Услышав маты, в комнату вбегает отец. Попугай:
- Привет, Серега! У нас тут много нового!

- Хочу сообщить тебе две новости. Начинать с хорошей или с плохой?
- С какой хочешь...
- Я от тебя ухожу!
- Ммм. А плохая новость?

На уроке математики учительница говорит:
— Дети, сейчас решаем задачу: "На дереве сидит семь птиц. Охотники подстрелили пять их них. Сколько птиц осталось на дереве?"
Вовочка сходу:
— Ни одной не осталось — они все улетели от звука выстрелов!
— Хм... Вовочка, у нас математика, а не логика… Но ход твоих мыслей мне нравится.
Сел Вовочка угрюмый, и через пять минут тянет руку:
— Мариванна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Загадывай.
— По улице идут три женщины, каждая ест мороженое. Одна мороженое лижет, другая его кусает, а третья — и кусает и лижет. Вопрос: какая из них замужем?
Учительница, краснея:
— Та, которая и кусает и лижет...
— Нет. Та, которая с обручальным кольцом. Но ход ваших мыслей мне нравится!

Рубрики:  Юмор, анекдоты, приколы
Метки:  
Понравилось: 12 пользователям



Ирина_Маркова   обратиться по имени Четверг, 17 Октября 2013 г. 00:18 (ссылка)
Ммм,пожалуй,лайкну...))))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 18 Октября 2013 г. 12:33ссылка
только не сковородкой))
zuza94   обратиться по имени Четверг, 17 Октября 2013 г. 00:27 (ссылка)
и правда фкусняшки, как их не есть?)))
13 октября 010 (700x525, 113Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
zuza94   обратиться по имени Четверг, 17 Октября 2013 г. 00:28 (ссылка)
Вот и правда ничего не ясно...но с синоптиками советоваться неохота)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 18 Октября 2013 г. 12:33ссылка
да, они быстро меняют свое мнение))
OVMM   обратиться по имени Четверг, 17 Октября 2013 г. 15:18 (ссылка)
Спасибо за веселые истории.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 18 Октября 2013 г. 12:33ссылка
позитивного настроения!))
Марина_Ушакова   обратиться по имени Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 19:41 (ссылка)
Улыбаюсь... оч. понравилось.
Ответить С цитатой В цитатник
Трииночка   обратиться по имени Суббота, 08 Февраля 2014 г. 12:48 (ссылка)
Некоторые не слышала... Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку