Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Немного юмора и позитива.

Как остроумно пообщаться с вегетарианцами?

1. Узнав, что вы общаетесь с вегетарианцем, сделайте большие глаза и удивленно воскликните: "А что же вы тогда кушаете?!"

2. Отпустите остроумную шутку о том, что растения тоже живые существа, или о том, что вегетарианцы безжалостно отбирают пищу у животных. Если не сработало, скажите собеседнику, грустно покачав головой, что он вегетарианец не потому, что любит животных, а лишь потому, что ненавидит растения.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

Юмор одной строкой из твиттера

Сезон «По тебе что-то ползает» объявлен открытым!

Бодиарт. Актуальная тема «Пасха».

Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.

Учительница биологии, опрокинув рюмку коньяка, весь урок плакалась, что все пестики - козлы!

Продам большую коллекцию кукол Барби, они все  б/у и немного повреждены в разных местах. Шаман Вуду.

Когда люди проходят мимо уличного биотуалета, бабушка шепчет «пис-пис-пис».

Всех любителей юмора и позитива поздравляю с великим праздником!))

Просветлился сам – обучи бабушку!

Эзотерический юмор о просветлении старушек

Одна из главных целей, стоящих перед духовно продвинутым индивидуумом – просветление. Впрочем, хватит прикармливать своё эго, пора подумать о других! Вы только подумайте, в каком невежестве живёт наше старшее поколение! Поэтому наипервейшей нашей задачей вслед за собственным прозрением должно стать просветление старушек!

Начать целесообразнее всего, разумеется, с вашей бабушки. Подобрав удобный момент, обрисуйте ей схему устройства Мироздания и посвятите в суть основных законов функционирования Вселенной.

Из твиттера: юмор, позитив и немного мудрости. Небольшая подборка юмора и позитива из твиттера для поднятия настроения.

Коты, похоже, живут по принципу: "спать надоело жрать", переставляя запятую в разные места.

Аппетит во время еды может прийти не один, а вместе с обжорством.

- Девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое! - Хм... Альфонс, что ли? - Да нет, пломбир.
 

Юмор и позитив из твиттера
 

Все люди - братья, однозначно, жаль только, что не все - по pазyмy...

Если трудно понять, чего не хватает тебе в жизни – спроси у друзей об их успехах, сразу много чего захочется.

Хорошо, однако, мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят:)

1 сентября учительница плакала, проверяя детские сочинения: теперь она знала, как правильно проводить лето, но годы уже не позволяли...

- Дорогой, ты станешь папой…
- Упс... ты беременна?
- Нет, блин, мне из Ватикана позвонили!

Юмор о вегетарианстве для поднятия настроения.

Вегетарианство не только полезно

— Может ли вегетарианец полюбить женщину?
— Конечно может. Если она - ни рыба ни мясо.
 

— Вы не едите мяса по той причине, что очень любите животных?
— Нет, я просто ненавижу растения!
 

— Почему же вы, такой убежденный вегетарианец, и едите зайчатину?
— Из мести. Ведь эти твари на огороде жрут мою капусту!
 

— Бывают ли людоеды-вегетарианцы? И если да, что они едят?
— Бывают. Они питаются дачниками-огородниками.
 

Открылась общественная организация мазохистов-вегетарианцев, они едят мясо и очень от этого страдают.
 

Обычно священных животных не едят. Видимо поэтому китайцы выбрали дракона.
 

Вегетарианцы не едят мяса, они пьют кровь убитых томатов.

— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!

Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

Юмор после праздников и просто приколы

- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!

А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»

В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».

- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...

— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.

Веселая история, которая вполне могла иметь место в реальной жизни))

Юморная притча про Сократа и Диогена

Однажды Сократ, как обычно, проводил занятия со своими учениками. И надо же такому случиться – на это занятие пришел не кто иной, как Диоген. Но не просто пришел, а принес с собой жареную индейку, и начал ее поедать, смачно чавкая и совершенно не стесняясь. Чавкал он громко и со вкусом, что сильно отвлекало учеников Сократа, большинство из которых, видимо, тоже не прочь были чего-то пожевать. В конце занятий Диоген встал и громко заявил Сократу: "Чего стоит твое учение, если от него можно отвлечь обычным чавканьем!"

С наступающим Новым годом, кто отмечает этот праздник по старому стилю))

Новая подборочка короткого юмора.

Для праздничного настроения: юмор, приколы и статусы

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»

На очередной ход Карпова Каспаров ответил матом.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Сегодня утром зеркало показывало ужасы.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Давно не публиковал демотиваторы, вот небольшая подборка.

1.

Народ так разленился, что даже в подборках юмора одной строкой читает самые короткие строки

7 января закончилось празднование священной недели Вдрабадан.

Прикольные фото и юмор одной строкой, часть 5

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

- И как это Вас с такой дикцией взяли телеведущим?! У вас там что, блат? – Нет, не блат. Сестла.

Свежая порция позитива, приколов и анекдотов, поднимаем настроение себе и своим друзьям!

Приколы и анекдоты. Подборка короткого юмора, часть 4

Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.

Новая порция юмора для отличного настроения)) 

Сегодня, кстати, Конец Света по старому стилю! 

Юмор одной строкой и короткие анекдоты

Я несу людям добро, вот только не доношу.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась  спускаться с ёлки...

Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

Верх наглости - это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.

С наступившим Новым годом всех! Начинаем его с юмора и позитива! Часть 1 можно найти несколькими постами раньше.

Приколы и короткий юмор, часть 2

Утро 1 января началось с чашки крепкого депрессо…

Все мы прекрасно знаем, что праздник для души бывает вреден для тела и мозгов.

В Новом году ставьте себе нереальные цели. Если не достигните – ну и фиг с ними, они же нереальные.

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, без подарков обойдусь – пусть дадут запрлату!!!

Поднимаем себе настроение порцией свежего юмора!)))

Новогодний юмор и приколы

- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
- Еще никаких. А какие есть предложения?
- Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.

Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Настраиваемся на волну позитива Возобновляю старую добрую традицию - публиковать много юмора))

Для настроения: Короткие приколы, статусы, и разный юмор – Часть 1

- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!

- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!

Впечатлительным особам просьба не читать. Это чисто мужской черный юмор))

Даже не совсем притча, хотя, при желании, из нее можно извлечь какой-то смысл.

Черный юмор: притча о мудреце и говнеце

Однажды пришел к старому мудрецу молодой человек и спросил совета:

- Уважаемый мудрец, я вот надумал жениться, и думаю, кого лучше в жены взять: девушку помоложе, чтобы девственницей была, или же постарше, моего возраста. Я вот думаю, что помоложе лучше, а Вы как считаете?

Будет конец света или нет, почему бы не заполнить эти 2 недели юмором и позитивом?))

Конец Света - юмор и приколы

- Здравствуйте! Поучаствуйте в опросе... Вы верите в конец света?
- Хм… Верю… но как вы узнали, что меня Светой зовут?


Новый мега-лохотрон, покруче МММ! Букмекерские конторы предлагают делать ставки на конец света! Можно поставить на один из вариантов, как именно это случится. Прикол в том, что нет варианта «конца света не будет».


Статус вконтакте: Кто со мной хочет отметить Конец Света?

Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!

Открываю утром холодильник - чего там только нет! Фруктов нет, овощей нет, каши нет, вообще ни фига нет.

Деньги меня не волнуют! Наоборот – успокаивают!

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

Найдена реальная замена Интернету! Когда выходишь на улицу, а бабульки возле подъезда тебе и оценку поставят, и статус прикрепят, и комментарий добавят…

Девушки - как абоненты сотовой сети: то временно недоступны, то постоянно заняты, то у вас недостаточно денег на счету.

В каждой шутке есть доля шутки)))

Юморной стишок с глубоким смыслом для поднятия настроения.

Спросил священник у кота:
- Как смел насрать ты на Христа!!!
- Так он везде, Ипона мать!
- Мне что теперь, совсем не срать?
Бывало, сяду у порога..
О чёрт! Опять насрал на бога..
Метнусь присесть за ближний стог-
О дьявол! Это тоже бог!
Присяду гадить среди роз..
А там опять Исус Христос..
Ну как же побороть мне плоть,
Коль вездесущий ваш "господь"?
А потому, настырный отче,
Тебе скажу я, между прочим,
Не суй свой нос коту под хвост,
Не ты, ни твой Исус Христос!
Покуда бог ваш "вездесущий",
Я тоже буду - вездесрущим.

Взял отсюда http://startmmm2012.ya.ru/replies.xml?parent_id=42...rent=1#reply-STARTMMM2012-4295

Для хорошего настроения -

Немного юмора на выходные

У каждой крыши - свой стиль езды.

Заставь дурака идти по пути знания - и он расшибет себе точку сборки.

Жители РФ, которые в этой жизни плохо себя вели, после смерти снова рождаются в РФ.

Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Немного юмора с глубоким смыслом)))

Целительное упражнение для рук

Это упражнение обладает огромной целительной силой.

Оно снимает усталость, повышает настроение, нормализует давление.

Благодаря этому упражнению проходят головные боли, решаются сложнейшие проблемы, улучшается аппетит.

Кроме того, выполняя такое упражнение, вы можете повысить уровень энтузиазма, улучшить свой гардероб и жилищные условия.

Упражнение очень простое: