Лиру забито Киевским негативом, и я это не поддерживаю.

Потому что те, кто публикует у себя подобный негатив, излучает его в массы, расстраивая и так расстроенных людей. Некоторые делают это умышленно, некоторые неосознанно - их втянули. Хотелось бы, чтобы вторые осознали это и вылезли из этой западни.

Хорошо, если первые поймут: что излучаешь - то и получаешь. Все вернется, каждая капля негатива. Никогда не поздно прекратить творить и умножать зло.

Я не понимаю, зачем мусолить одно и то же? Если человек не может изменить ситуацию к лучшему, лучше не вариться в этом и других не втягивать, а заняться чем-то полезным. Это было бы разумным. Не правда ли?

Ну или хотя бы почитать советы астролога по ситуации в Украине и применять во благо себе и другим.

— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!

Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

Юмор после праздников и просто приколы

- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!

А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»

В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».

- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...

— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.

Свежая порция позитива, приколов и анекдотов, поднимаем настроение себе и своим друзьям!

Приколы и анекдоты. Подборка короткого юмора, часть 4

Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.

С наступившим Новым годом всех! Начинаем его с юмора и позитива! Часть 1 можно найти несколькими постами раньше.

Приколы и короткий юмор, часть 2

Утро 1 января началось с чашки крепкого депрессо…

Все мы прекрасно знаем, что праздник для души бывает вреден для тела и мозгов.

В Новом году ставьте себе нереальные цели. Если не достигните – ну и фиг с ними, они же нереальные.

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, без подарков обойдусь – пусть дадут запрлату!!!

Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))

Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.

МТС - официальный спонсор светлого праздника Пасхи.


В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.


- Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Это же элементарно - Холмс и Ватсон.

Анекдоты и юмор про Пасху

После Пасхи разговаривают двое:
- Ты на Пасху красил яйца?
- Нет, я же неформал. Я киви брил.

Немного юмора с утра лишним не будет, заряжаемся позитивом!

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.


Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.


Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!

Провожая девушку до квартиры, парень понял, чем закончится свидание, - по надписям на стенах возле ее двери.


- Доктор, моей жене становится хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да, но она три штуки съела и больше не хочет...


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Анекдоты и приколы

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


В автобусе:
- Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Бесплатная акция для всех: пережив 3 месяца зимы, получи в подарок четвертый!))


Начался март, на улицах появились двухэтажные коты...


Пришла весна... на улице - текут ручьи... у детей - сопли... у мужчин - слюни...

Весна. Юмор и приколы))

Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась!


Что может быть полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж?!


- А я свою жену на руках ношу.
- А моя не бухает.

Подготовка к международному женскому дню - заряжаемся позитивом! 

Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам!

8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…

Анекдоты и приколы про 8 марта

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.

Заряжаемся юмором и позитивом!

Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.


Скоро в России все банки сольются в единый, Объединенный Банк - "ОбъеБанк", либо в Национальный Единый Банк - "НаЕБанк".


Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца... с разбегу!

Анекдоты и юмор

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

Заряжаемся субботним позитивом!

Анекдоты

Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...


Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

С Днем Святого Валентина!  Поздравления для влюбленных

Заряжаемся позитивчиком!

На просьбу инспектора отдать права, девушка честно ответила: "Не отдам, это подарок!"


Он позвонил мне в час ночи, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 5 утра и извинилась...


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Анекдоты, юмор, приколы

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно...


В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Подборочка анекдотов для воскресного настроения!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!


- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!


Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

Анекдоты

Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении.


Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!


Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?"
- Да сынок!
- А на ней чёрные пятнышки есть?
- Ну иногда бывают.
- А усики у неё есть?
- Вот придурок, опять нажрался божьих коровок!

Насобирал коротких анекдотов, заряжаемся юмором!

Короткие анекдоты

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Сейчас... Рааасцветали яблони и груши...

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Начинаем новую неделю с юмора и позитива!

Анекдоты, юмор, приколы

После новогодней ночи:
- Кто просыпал оливье на пол?
- Извините… вырвалось...

Позитивного воскресного настроения!

Смешные картинки и анекдоты

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?"...

Заряжаемся позитивным настроем!

Анекдоты

о программистах

и не только

Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он постоянно роется в “Корзине”…

Осторожно, во дворе злая @!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP с Гоблинским переводом.

У кого еще нет позитивного Рождественского настроения, вот...

Прикольные демотиваторы

и анекдоты

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. Что употребляете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- И как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Ресторан "Карма" - никаких меню. Вам приносят то, чего вы заслуживаете!

На операционном столе пациент хирургу:
- А если операция не удастся?
- Не беспокойтесь — вы ничего даже не заметите!

Анекдоты. Есть прикольные )))

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Ну вот и Новый год! Предлагаю "затариться" анекдотами под завязку, чтобы хватило рассказывать друзьям на все новогодние праздники В этот топ 100 не попали анекдоты, которые я публиковал ранее: Новогодние анекдоты, приколы и фото, Анекдоты и юмор, Юмор, анекдоты, прикольные фото и другие посты.

В честь Нового года выкладываю анекдоты без цензуры, зато прикольные))

ТОП 100 анекдотов к Новому году!

+ демотиваторы

ВНИМАНИЕ, НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ!
Позвони на бесплатный номер 02, скажи слово 'МУСОРА' и выиграй незабываемую поездку на УАЗике, комплексный массаж всего тела в четыре руки, а также 15 суток в оздоровительном санатории!
Больше звонков-больше шансов на выигрыш!!! Торопись, количество свободных мест в санатории ограничено!!!


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Новый год встречаю с мужем и детьми.
- А потом?


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.


Из новостей: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнет, то на волка наорёт... Ходит и бормочет:
- И нафиг я в сентябре попробовал кофе...

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

Анекдоты и юмор

Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

Начнем неделю с юмора и позитива

Кстати, юмор ускоряет работу этого устройства))

Юмор, анекдоты,

прикольные фото

Юмор, анекдоты, прикольные фото - скоро Новый год!

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.

Мандаринки пошли в ход - уже близко Новый год!

Анекдоты и приколы про Новый год

Анекдоты, участвовавшие в конкурсе, который был объявлен 10 декабря, плюс подборочка прикольных анекдотов из интернета.

Победители конкурса получили симпы, их анекдоты - в первой пятерке

Анекдоты. Прикольные!

(победители конкурса)

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»

Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!!

Свеженькая подборка анекдотов

Заряжаемся юмором!

Анекдоты

Двое парней выбирают пиво:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Это я вижу! Брать то что будете?