(и еще 860107 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
анекдоты аюрведа бог болезни веды видео гороскоп дуальности духовная практика душа женщины животные жизнь здоровье иллюзии истина карма картинки котоматрица красивая музыка красивый ролик красота любовь медитация мотиваторы мудрость отношения ошо позитив приколы прикольные фото природа притча просветление самопознание свобода советы сознание стихи счастье техники торсунов ум фото цитаты эго эгоизм эзотерика юмор юмор одной строкой
Смешные и забавные опечатки в рекламе!:) |
На эти ошибки сложно смотреть без улыбки. Самые смешные оЧеПятки
Опечатки бывают у всех, но что же делать если это часть рекламы?
Неужели производители рекламы не заметили ошибку Подборка самых смешных ошибок в вывесках и рекламных плакатах, дипломах и табличках.
Магазин макарон что-ли?
Это по какой части тела скидки?
Многообещающий филиал...
Метки: юмор позитив смешные опечатки |
Люди - от обезьян?! Юмор, позитив и приколы:) |
Обезьянка в Сочи за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год!
— Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?
Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.
Метки: юмор позитив приколы |
Юмор и позитив в картинках! Хорошего настроения!:) |
Метки: юмор позитив юмор и позитив |
Юмор! Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы... |
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Метки: юмор шутки приколы |
Я не водитель, я пассажир))) Юмор |
"А я не водитель, я пассажир". Юмор и приколы
Анекдоты и видео про пассажиров и водителей))
Заряжаемся хорошим настроением и делимся им с другими!:)
В этой подборке помимо анекдотов предлагаю посмотреть угарное видео:)
Но пример с этого водителя брать ни в коим случае не нужно!)))
Метки: юмор позитив анекдоты |
Видео-запись: Vegan - E (с юмором и смыслом) |
67 просмотров |
|
В этом видео есть и юмор, и глубокий смысл, и музыка тоже присутствует:) Vegan - E
|
Метки: юмор смысл Vegan - E |
Видео-запись: Смех у Ёлочки:) |
|
165 просмотров |
|
Новогодняя песенка для поднятия настроения:) Повеселите гостей:)
Смех у Ёлочки
Юмора вам и позитива! Песенку "Смех у елочки" исполняет группа "Поручик Ржевский". Читайте также мое поздравление +скидка -50% Хорошего Нового года всем!:) |
Метки: смех у елочки юмор позитив новогодняя песенка |
10 причин родиться свиньей. Юмор)) |
10 причин родиться свиньей, или немного юмора о реинкарнации
Кем бы вы хотели родиться в следующей жизни?
Даже если вы не верите в реинкарнацию, давайте просто представим, какое будущее ждет человека в образе свиньи, и посмотрим на это с юмором 
Особо чувствительным особам с яркой фантазией лучше не читать))
Метки: юмор |
Здравствуй, Бог. Письма детей к Богу)) |
Дневник |
Когда вы были маленькими, вы верили в Бога? Общались с ним? Просили у него что-то? Давайте почитаем, что пишут дети Богу, улыбнемся и задумаемся.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Я сильно позорю Тебя? (Вова, 4 кл.)
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: “Мы с тобой два разные человека”. Ты представляешь, я хуже, чем умер. (Аркадий, 2 кл.)
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
Метки: дети пишут Богу юмор мудрость |
Анекдоты и приколы про блондинок))) |
Поднимаем себе настроение))
Достигла блондинка совершеннолетия и подумала: «Такс, значит! Я теперь взрослая и могу делать все, что захочу! Первым делом сделаю то, что запрещала мне мама: оближу качели и суну пальцы в розетку!»
Разгадывает блондинка кроссворд, что-то у нее не получается, спрашивает подругу:
- Длинное, твердое, мужского рода, три буквы, в конце - «й».
- Кий.
- Блин, точно, дай ластик!
Метки: Анекдоты и приколы про блондинок юмор позитив |
Немного юмора в день затмения (29 апреля 2014) |
Немного юмора в день затмения (29 апреля 2014)
Дорогие мои друзья и читатели!
29 апреля 2014 будет солнечное кольцевое затмение, это очень неблагоприятный день, который неблагоприятен также и по лунному календарю. В такие дни нужно быть очень осторожным, аккуратным, стараться как можно меньше спорить, выяснять отношения, ссориться, решать важные вопросы, управлять механизмами (водить автомобиль и т.д.). На солнечное затмение ОЧЕНЬ НЕБЛАГОПРИЯТНО смотреть, лучше вообще не смотреть на солнце в этот день.
Желательно свести к минимуму пустые и не срочные разговоры, прогулки на улице, особенно во время затмения.
Рекомендуется изучать священные писания, заниматься благотворительностью и духовной практикой. Вечером обязательно принять душ. Хорошо, если 2-3 раза в день есть такая возможность.
Ну и побольше юмора для настроения:)
Поэтому, ниже предлагаю почитать анекдоты))
В милиции йог дает свидетельские показания: «Иду по улице, вдруг слышу, бандиты кого-то бьют сзади, оборачиваюсь - меня».
На улице:
- Добрый день! Мне хотелось бы поговорить с Вами о Боге…
- Очень интересно…. И что же Вы хотите обо мне узнать?
Бог в ответ на наши просьбы может дать три ответа:
- Да.
- Да, но чуть позже.
- Нет, потому что у меня есть для тебя кое-что получше.
Опрос:
- Где больше всего Вы хотели бы жить?
- На Вайкунтхе.
- ???
- Это в духовном мире.
Приколы про йогов
После воскресной проповеди скромная девушка подходит к йогу-монаху и, смиренно опустив глаза, тихонько спрашивает его:
- А что вы скажете по поводу утверждения, будто чакры - это искусственная материальная надстройка над вечной сущностью человека, и что они созданы паразитической системой продвинутого уровня с целью сделать человека открытой энергосистемой для перманентной откачки жизненной силы через разыгрывание бесконечных жизненных сценариев?
- Замуж, б***ь, срочно замуж!!!
Ну вот почему каждый раз, когда я пытаюсь скачать какую-то интересную эзотерическую книгу, меня перекидывает на сайты со всякими тетками? Может книги у них?
В жизни настоящего йога-эзотерика должны происходить следующие три вещи: родить сына, пРосадить дом, перебраться на дерево и научить сидеть в позе лотоса слона.
И еще несколько эзотерических анекдотов:
Рабинович как всегда занял первое место, участвуя в международном конкурсе эзотерики. Более семидесяти лет он живет затаив дыхание.
Пребывая в состоянии измененного сознания, у двоих начинающих последователей Кастанеды возник диалог.
- Ты где берешь эти превосходные грибочки, Дон Хуан оценил бы их по праву…
- Вон, с соседского балкона!
- Не понял, соседи выращивают грибы на балконе?
- Да нет, сушат.
Спорят двое начинающих эзотериков, кто из них посланник Бога. Долго спорят, когда вдруг один из них говорит:
- А давай спросим вот у того старца, медитирующего под деревом.
Подходят к дедуле и говорят:
- Рассуди нас. Кто из нас настоящий посланник Бога?
Тот смотрит удивленными глазами и говорит:
- Вы что, прикалываетесь? Я никого никуда не посылал.
Будьте на волне позитива и пусть в вашей жизни происходят перемены к лучшему!
Читайте также цитаты Отношения любви Бога и души в моем блоге.
Метки: солнечное затмение 29 апреля 2014 юмор анекдоты |
Позитивчик и анекдоты |
Позитивчик и анекдоты
8 марта прошел международный флешмоб: в инстаграме интенсивно выкладывали разные фотки с тюльпанами – десятками!
Переписка:
— Зайди в почту. Отправил тебе ролик из серии "Один мой день"
— Ага, вижу... Но это же фотка, где ты валяешься на диване!
— Ты ошибаешься. Это видео.
«Каждой твари по паре» — мысленно комментировала учительница русского языка, выставляя деткам оценки за экзамен.
— Ну здравствуй, Иннокентий!
— Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты — Иннокентий.
Лень – это когда уже средина марта, а муж еще не выбросил елку.
Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения.
Психолог говорит пациенту:
— У Вас сильно завышена самооценка.
— Да ладно. Вы мне просто завидуете.
Метки: анекдот позитив юмор |
14 февраля - День влюбленных и психически больных. Юмор и позитив |
Дневник |
Сегодня, 14 февраля, я поздравляю всех, кто влюблен и любим, с Днем психически больных! )))))
В странах бывшего СССР 14 февраля - это День влюбленных, а в Германии - психически больных. Я так понимаю, что праздник один и тот же, просто названия разные, да?:)
Как бы то ни было, всех с праздником и предлагаю зарядиться юмором и позитивом на выходные!
Поток счастливых розовых соплей и слез отчаяния! Встречайте! Только 14 февраля - во всех лентах друзей!
Метки: юмор позитив 14 февраля - День влюбленных и психически больных |
Видео-запись: Нельзя сидеть нога на ногу. Почему? |
|
2713 просмотров |
|
Ролик с юмором, но там дальше врач вполне серьезно объясняет, насколько вредно сидеть нога на ногу.
Все очень доступно и понятно.
Смотрим, наматываем на ус, и бросаем эту вредную привычку, чтобы сохранить здоровье позвоночника. Смотрите также и другие интересные ролики в моей видео-коллекции.
Хорошего вам дня и отличного настроения!
Если ролик не открывается, смотрим ниже с ютуба: |
Метки: ролик юмор Нельзя сидеть нога на ногу |
Немного юмора и позитива. С наступающим! |
Дневник |
Всех поздравляю с наступающим Новым 2014-м годом, в котором желаю сбычи мечт, любви и счастья
Говорят, чтобы в году синей лошади (а точнее коня, и возможно, зеленого) иметь достаток и удачу, нужно впрягаться и пахать как лошадь, но я вам желаю, чтобы тяжкая чаша сия миновала вас:)
Пусть будет много позитива, юмора, креатива, улыбок, здоровья и всяческих успехов.
Особенно много желаю всем мудрости, новых пониманий и прозрений!
Метки: юмор позитив с наступающим! |
Время не лечит)) Новая подборка юмора |
Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!
Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.
- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?
«Не всё потеряно!» (с) Почта России
- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!
Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.
Метки: юмор позитив |
Концентрат юмора и позитива |
из твиттера
- У тебя есть твиттер? – Нет, мне вылечили.
Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.
Я сначала откладываю дела на завтра, а потом - вообще на фиг.
Пользуясь случаем, передаю привет всем мудакам, отдыхающим сейчас на море.
Поговаривают, что китайскую стену построили исключительно для того, чтобы местные жители не вываливались наружу.
Твиттер, как и другие социальные сети, создают у человека приятную иллюзию, будто он кому-то интересен и даже кому-то нужен.
Предки - это те люди, которые были до нас. Потомки - это те, кто будет после. Выходит, мы теперьки?
Читать далее Концентрат юмора из твиттера
Метки: юмор позитив твиттер |
Веселые короткие диалоги |
Веселые короткие диалоги
Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!
Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!
- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!
Метки: Веселые короткие диалоги юмор |
Лиру с юмором:) |
Дневник |
Вот такую забавную надпись лиру попросило ввести, чтобы ответить на коммент))
И дело здесь не в том, что я хотел кого-то прокомментировать анонимно, просто забыл авторизоваться:)
Мне вот интересно, это разработчики с юмором, или совершенно случайно машина сгенерировала такое словечко? Я бы, например, не додумался:)
Ну и для хорошего настроения, предлагаю почитать еще немного юмора:
Метки: юмор лиру |
Мудрость с юмором: 35 закономерностей |
Дневник |
Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
Метки: мудрость юмор закономерности |
Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю |
Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))
- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…
Метки: юмор муж жена |
Прикольные слоганы и генератор слоганов онлайн |
Прикольные слоганы и генератор слоганов онлайн
Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))
Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.
Некоторые слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души посмеяться))
А вот примеры того, что у меня получилось:
Метки: генератор слоганов онлайн прикольные слоганы юмор позитив |
Как остроумно пообщаться с вегетарианцами? |
Дневник |
Немного юмора и позитива.
1. Узнав, что вы общаетесь с вегетарианцем, сделайте большие глаза и удивленно воскликните: "А что же вы тогда кушаете?!"
2. Отпустите остроумную шутку о том, что растения тоже живые существа, или о том, что вегетарианцы безжалостно отбирают пищу у животных. Если не сработало, скажите собеседнику, грустно покачав головой, что он вегетарианец не потому, что любит животных, а лишь потому, что ненавидит растения.
Метки: вегетарианство юмор позитив |
Юмор о муже и жене, приколы о мужчинах и женщинах |
Юмор о муже и жене, приколы о мужчинах и женщинах
"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена
- Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…
Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!
- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!
Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!
Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!
Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!
В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.
Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.
Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!
Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!
Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"
Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная
Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.
— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!
Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.
– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!
- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…
Продолжение: Приколы о мужчине и женщине в блоге юмора и позитива.
Метки: юмор приколы муж жена мужчины женщины |
Юмор и позитив: Прикольные и несерьезные приметы |
Прикольные и несерьезные приметы
Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения
Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.
Приехала теща больше чем на день – к ссорам.
Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Ссора с начальником – премии не будет.
В вас полетели туфли – к понижению в должности.
Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.
Зачесалась попа — к приключениям...
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.
Продолжение: Прикольные приметы
Еще по теме: юмор одной строкой
Метки: юмор позитив приметы |
Просветлился сам – обучи бабушку! Юмор)) |
Дневник |
Всех любителей юмора и позитива поздравляю с великим праздником!))
Эзотерический юмор о просветлении старушек
Одна из главных целей, стоящих перед духовно продвинутым индивидуумом – просветление. Впрочем, хватит прикармливать своё эго, пора подумать о других! Вы только подумайте, в каком невежестве живёт наше старшее поколение! Поэтому наипервейшей нашей задачей вслед за собственным прозрением должно стать просветление старушек!
Начать целесообразнее всего, разумеется, с вашей бабушки. Подобрав удобный момент, обрисуйте ей схему устройства Мироздания и посвятите в суть основных законов функционирования Вселенной.
Метки: юмор просветление эзотерика |
Завтра первое апреля - юмор и позитив |
Юмор и приколы к 1 апреля
Наконец-то закончилась весенняя акция «Прожив 3 месяца зимы, 4-й получай в подарок!» Заряжаемся позитивом на всю неделю!
В этот день юмора и позитива проснуться рано утром, чтобы не опоздать на работу – просто грех.
Первого апреля два мужика случайно победили в конкурсе грузчиков-тяжеловесов. Они умудрились занести рояль на 18-ый этаж, до этого три раза ошибившись подъездом.
Если в этот день вы увидите бригаду асфальтоукладчиков, которые кладут асфальт поверх луж с грязью – знайте, вы в России. Больше нигде так не прикалываются.
Оказывается, что современные молодые пары, заключающие брак 1 апреля, страхуются: всегда можно сказать, что это была шутка.
Знакомая рассказала, как подготовилась к первому апреля: купила тест на беременность, и аккуратно дорисовала полоску.
Позитивное мышление – это когда утром первого, упав с лестницы, думаешь: «Вау, как я быстро спустился!»
Метрополитен уже придумал, как пошутить на 1 апреля. Ступеньки и перила будут двигаться в разные стороны.
Малыш доплатил 200 долларов аисту, который его нес, и стал гражданином Швейцарии.
Хороший день – первое апреля. Можно от всей души послать начальника куда подальше, а потом сказать, что это был всего лишь юмор.
Метки: юмор позитив 1 апреля |
Вегетарианство не только полезно, но и смешно)) |
Дневник |
Юмор о вегетарианстве для поднятия настроения.
— Может ли вегетарианец полюбить женщину?
— Конечно может. Если она - ни рыба ни мясо.
— Вы не едите мяса по той причине, что очень любите животных?
— Нет, я просто ненавижу растения!
— Почему же вы, такой убежденный вегетарианец, и едите зайчатину?
— Из мести. Ведь эти твари на огороде жрут мою капусту!
— Бывают ли людоеды-вегетарианцы? И если да, что они едят?
— Бывают. Они питаются дачниками-огородниками.
Открылась общественная организация мазохистов-вегетарианцев, они едят мясо и очень от этого страдают.
Обычно священных животных не едят. Видимо поэтому китайцы выбрали дракона.
Вегетарианцы не едят мяса, они пьют кровь убитых томатов.
Метки: юмор вегетарианство мясо питание |
Горячая линия скорой психиатрической помощи (юмор) |
Дневник |
Немного юмора))
Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.
Взял со страницы бесплатных психологических консультаций.
|
Метки: юмор помощь консультации |
Юмор после праздников и просто приколы |
Дневник |
— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!
Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".
- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!
А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»
В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».
- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...
— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.
Метки: юмор анекдоты приколы подборка |
